Mirip tai

Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai, terus dia deketin dan bilang ‘idih mirip tai dah’ udah gitu dia pegang ‘lembek ih mirip tai’ lalu dia colek dan cium ‘alamak bau banget mirip tai’ masih ragu diapun menjilat dan langsung teriak ‘jancuk emang tai, untung ga gw injek’

Kalau binatang punya facebook

Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh...

Kecoak        : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi            : Aku diraba2 lagi oleh majikanku

Kucing         : "Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? "

Nyamuk       : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam          : Teman2...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng.... i luv u all...

Cumi-cumi  : Abis isi ulang tinta nich.

Babi           : gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing     : jgn keluar rumah friends! Bentar lagi idul adha..

Facebook oh facebook

Hare gene?? Heuhuehue..

Contoh bahwa Indonesia tidak Gaptek, alias udah melek teknologi.. Atau gampang niru mode 

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. . . Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw!! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya
Hermawan Kereta Jaya "emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. 

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing, Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

Teka-teki kematian Noordin M Top

Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M. Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.
 
Nah kata primbon, kalo matinya di tempat2 ini si teroris namanya :

1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup
2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr
4. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M pang
5. Kalo mati di Kramat Tunggak namanya Noordin M Ell
6. Kalo matinya lagi telepon namanya Noordin M Tree
7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran
8. Kalo matinya di kandang kambing namanya Noordin M beeeekkkkk
9.  Kalo matinya di dalam kandungan namanya Noordin M brio
10. Kalo matinya banyak urusannya namanya Noordin M bel-embel
11. Kalo matinya membela kesetaraan perempuan namanya Noordin M ansipasi
12. Kalo matinya pas marah-marah namanya Noordin M osi

Jadi yg kemaren ketangkep di Temanggung adalah NOORDIN M PUP

Rayuan Maut

Cowok : “mbak, mbak, abis latihan Karate ya?”
Cewek : “nggak...” (muka heran)
Cowok : “ooo... latihan Taekwondo, ya?”
Cewek : “nggak”
Cowok : “pencak silat, kali?”
Cewek : “nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok : “abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek : “saya abis aerobik...”
Cowok : “ooo... bukan abis latihan beladiri, ya?”
Cewek : “bukan...”
Cowok : “bisa bela diri nggak, Mbak?”
Cewek : “nggak...”
Cowok : “berarti bisa digodain dooong...”

Oneng VS Bajuri

Oneng Menelpon
Oneng  : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng  : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri  : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng  : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng     : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng     : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "gue kagak jual ntu neng"
Oneng : "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "kagak jual neng..."
Oneng : "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok   : "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah jual, Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng : "galak amat, maafin aye mpok...."

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng : "ade martil gak mpok?"
Mpok  : "kagak jual"
Oneng : "kalo paku ade mpok?"
Mpok  : "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng  : "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri : "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng  : "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri : "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng  : "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan : “mpok oneng... Mpok... Sini buruan...”
Oneng    : “nape sih? Pake tereak-² segala...”
Ponakan : “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng    : “merem? Trus nape?
Ponakan : “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng    : “yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri : "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng  : "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri : "sedih kenape?"
Oneng  : "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri : "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... Duitnye ude diganti, kok male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang

Einstein vs Mr Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan. 

Einstein : Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:  Berapa jarak dari Bumi ke Bulan? 
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
 
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
 
Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
 
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Puisi Pahlawan Kecil

Aku pahlawan kecil
Biarpun tubuhku kecil
Namun nyaliku tidak kecil

Aku gagah berani
Pantang mundur
Semangat tak pernah kendur

Bila penjajah datang aku serang
Bila penjajah menyerang aku bilang,

"Idiih ... beraninya sama anak kecil!!!"  :-D

Pahlawan Perang

Polem adalah seorang serdadu yang sudah kenyang ditugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Polem dijuluki pahlawan perang. Tapi Polem harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur. Kaki Polem palsu, tangannya palsu, dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan Polem yang tak hilang. Yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, Polem bertaruh dengan tetangganya, si Robi.

Polem : Robi, ayo kita bertaruh.
Robi   : Taruhan apa, Pak Polem?
Polem : Saya akan menggigit telinga saya sendiri.
Robi   : Ah, mana mungkin ada orang bisa menggigit telinga sendiri. Melihat tanpa cermin  pun tidak bisa. Apalagi menggigit.
Polem : Makanya, taruhan Rp 500 ribu, yuk!
Robi    : Oke, siapa takut.

Setelah disepakati, Polem pun melepas telinga palsunya dan menggigitnya. Robi jelas kesal karena kalah taruhan. Keesokan harinya, Polem menantang Robi taruhan lagi.

Polem : Mau taruhan lagi, Rob?
Robi   : Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya.
Polem : Oke, no problem.
Robi   : Kalau Pak Polem bisa menggigit mata sendiri, saya bayar 1 juta.

Robi berani bertaruh seperti itu karena Polem bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya, karena bola mata itu asli. Tapi dasar Polem si Pahlawan Perang, dia pun tetap nekat.

Polem: Oke, saya setuju!
Polem pun segera melepas gigi palsunya, dan menggigitkan gigi itu ke matanya sendiri. 

Jangan Mudah Menyerah

*Hari 1.*

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal didekat rumahnya.
cadel : "bang, beli nasi goleng satu"
abang : "apa...?" (.....ngeledek. )
cadel : "Nasi Goleng!
abang : "Apaan...?" (......Ngeledek lagi.)
cadel : "Nasi Goleng!!!"
abang : "ohh nasi goleng..."


Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal, sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.


* Hari 2.*
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
cadel : "bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang : "ohh...pake apa?"
cadel : "...pake telol..." (Sambil sedih...)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.


* Hari 3.*
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi goreng
cadel : "bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang : "ceplok atau dadar ?"
cadel : "dadal..."
Dengan spontan. Kembali dia berlatih dengan keras.


* Hari 4.*
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel: "bang...beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang: "hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500, del."


si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :
cadel  : "bang.., kembaliannya? "
abang : "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?", sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab:".. .GOPEK... .!!!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.


* Moral Cerita *:
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DENGAN PENUH PELJUANGAN !!
JANGAN MENYELAH YACH !!

London Lawyer

A London lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Glasgow copper.

He thinks that he is smarter than the cop because he is a lawyer from LONDON and is certain that he has a better education then any Jock cop. He decides to prove this to himself and have some fun at the Glasgow cops expense!!

Glasgow cop says, ' Licence and registration, please.'

London Lawyer says, 'What for?'

Glasgow cop says, 'Ye didnae come to a complete stop at the stop sign.'

London Lawyer says, 'I slowed down, and no one was coming.'

Glasgow cop says, 'Ye still didnae come to a complete stop. Licence and registration, please.'

London Lawyer says, 'What's the difference?'

Glasgow cop says, 'The difference is, ye huvte to come to complete stop, that's the law, Licence and registration, please!'

London Lawyer says, 'If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my licence and registration; and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket.'

Glasgow cop says, 'Sounds fair. Exit your vehicle, sir.'

The London Lawyer exits his vehicle.

The Glasgow cop takes out his baton and starts beating the f*ck out of the lawyer and says,'Now dae ye want me to stop, or just slow doon, ya smarmy bast*rd?'...

Susi Dalam keadaan DARURAT

Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin. Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air. "Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "  Hehehehe...

Berapa kali kamu menyikat Gigi ?

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"

Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."

Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter   : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"

Dokter   : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."

Gaptek

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. "

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..)

Perbedaan Pria (P) dan Cowok (C)

P : Pria
C : Cowok


P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.


P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.


P : Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.


P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.


P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.


P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.


P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.


P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.


P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, Kita tetap bisa berteman selamanya.
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!


P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus..


P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.


P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.


P : Mikirnya Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.
C : Mikirnya Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!.


P : Otak no 1, digabungin otot kalo terpaksa.
C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya.


P : Main sepeda agar tambah perkasa.
C : Main sepeda biar dipuji wanita.

Mencari Gadis Lugu

Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya. Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."