Pria di kamar Susi

Dirman mampir ke warung Bu Paitun yang tidak jauh dari rumahnya. Di warung itu selain terkenal dengan menu nasi goreng, juga secara sembunyi-sembunyi menyediakan layanan khusus bagi lelaki hidung belang. Susi adalah salah satu penunggu warung yang sedang ngetop dan jadi rebutan.

 

"Sus, kebetulan nih, temani aku ya," ungkap Dirman meminta. "Aku lagi ada tamu mas," jawab Susi spontan menolak.

"Tamu? Dibayar berapa kamu?" sergah Dirman tak mau diduakan. "Rp100.000 mas, tapi masih dikasih Rp30.000, sisanya besok kalau tanggal muda," ungkap Susi.

"Apa? Main sama gadis secantik kamu cuma Rp100.000, masih ngutang juga?" Sambil menyingsingkan lengan baju, Dirman merangsek ke kamar Susi ingin memberi pelajaran pada orang yang tidak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk," cegah Susi. "Sudahlah, kamu diam aja, ini urusan laki-laki," gertak Dirman meneruskan niatnya.

"Bukan itu mas, masalahnya," ungkap Susi sepotong. Mendengar larangan Susi, Dirman semakin berani menghampiri sosok di dalam kamar Susi. Di luar kamar suasana sepi, tidak seperti yang terjadi di dalam kamar. Terdengar kalimat, "Kurang ajar, kamu berani sama aku. Apa pingin tidak makan seminggu."

Dua menit kemudian Dirman keluar dari kamar dengan wajah luka lebam, penuh ketakutan, "Sus kenapa gak bilang tadi".

"Aku kan tadi ngelarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang itu Bapakmu, tapi katanya uangnya masih digunakan untuk bayar biaya kuliah sampeyan, jadi aku rela terima Rp30.000," terangnya.

Selingkuh Tiada Akhir

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat 2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. 

Penasaran, akhirnya sang eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?" Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)" Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!". 

    
Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .),aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ... juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya, "Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik) tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo didalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)"      
 

Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar malam ..'Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."     
(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

Dinamit Cinta

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama.
Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,
mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata,
"Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya,
si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Sidak

Suatu hari di sebuah kantor seorang bos yang baru menjabat melakukan kunjungan sidak dihari pertama dia menjabat dengan di temani seorang kepercayaannya.

 

Saat Bos itu masuk ruang kantor dilihatnya semua pegawai sibuk dan ada beberapa pegawai yang agak panik juga melihat kunjungan bos baru yang mendadak itu.

 

Tetapi ada yang membuat si Bos heran , sejaktadi dia melihat ada satu pegawai yang nampak bermalas-malasan hanya berdiri dekat pintu masuk sambil baca-baca tulisan yang tertera dipapan informasi yang ada disana, sementara pegawai lainnya sibuk atau menyibukan diri karena sidak ini.

 

Kemudian si Bos agak jengkel juga dengan sikap satu pegawai ini yang nampak acuh dan bermalasan saja, kemudian siBos memanggil pegawai itu.

 

Boss    :    Hei kamu kesini....!! !  ( sibos jengkel )

Pegawai :    Ya.. Boss...            ( sambil jalan mendekati boss )

Boss    :    Dah berapa lama kamu kerja...?

Pegawai :    Dah tiga bulan bos...

Boss    :    gaji kamu berapa...?

pegawai :    Tiga ratus ribu boss...

boss    :    "Bagus, sekarang kamu saya kasih enam ratus ribu"  (sibos sambil membuka dompet)

Pegawai :    ???...!!!@#@   ( agak bingung pegawai sambil menerima uang enam ratus ribu )

Boss melanjutkan : "tetapi besok saya tidak mau lihat kamu lagi , alias kamu saya pecat..!!!!

Pegawai :    Tapi boss...???

Boss    :    Sudah pergi kamu dari sini..!!!

 

Akhirnya Boss sambil berlalu meninggalkan pegawai itu, dan pegawai itu pun pergi dengan rasa bingung.

Namun bos tadi merasa penasaran juga dengan karyawan tadi, akhirnya dia panggil pegawai2 yang tengah sibuk yang ada di dekat situ.

 

Bos      :     Hei... Kamu kesini...!!!

Pegawai 2:    Ya .. saya boss.

Bos      :     Kamu kenal pegawai yang barusan saya pecat.?

Pegawai2 :    Kenal Boss.

Bos      :     Memangya dia itu bekerja bagian apa ?? ( si bos menyelidik )

Pegawai2 :    Dia itu pengantar Pitza pesanan pak Manager ,bos..

Bos      :     ???##@@ Kamu kok engak bilang dari Tadi ...!!! ( Sibos Jengkel beneran )

Cape deeeh

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ... 

Billing

A doctor and a lawyer were talking at a party.

Their conversation was constantly interrupted by people describing their ailments and asking the doctor for free medical advice.

After an hour of this, the exasperated doctor asked the lawyer, "What do you do to stop people from asking you for legal advice when you're out of the office?"

"I give it to them," replied the lawyer, "and then I send them a bill."

The doctor was shocked, but agreed to give it a try. The next day, still feeling slightly guilty, the doctor prepared the bills. When he went to place them in his mailbox, he found a bill from the lawyer.

Wanita dan Pria memang susah

Wanita memang susah….

Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda
Jika dibilang jelek maka disangka menghina 

Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga,
Jika apapun "perhiasan yg berharga" itu layak
ditutupi dan disembunyikan ia setuju..(supaya terjaga)
tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya"
maka dia enggan...
Bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

Jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, 

Kebanyakan bilang "ibunya", tapi kenapa ya..

lebih bangga jadi wanita karier...

(padahal ibunya "ibu rumah tangga").

Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya,marah, 

sambil bilang "sok bener lo!"
Bila diingetin tetep memerah mukanya, marah juga rupanya, 

sambil bilang "sok tau lo!"
Bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya, 

kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?"

Inginnya dibilang emansipasi…, tapi kegerahan dibilang "macho",
Maunya disamakan dengan pria.., 

tapi menolak untuk benerin genteng rumah!, 

sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?"
Bila dibilang lemah dia protes…
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan, maunya diperlakukan sama dg pria..,
tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria
disampingnya (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.., 

tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis…,

Tapi...Wanita adalah wanita..
Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata…,
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man’s said"
YANG TIDAK MERASA BERARTI TIDAK PROTES!
DAN YANG MERASA PASTI DIEM. (hayoo!!)

PRIA MEMANG SUSAH……….

Pria memang susah untuk dibuat bahagia :

Jika kamu memperlakukannya dengan baik.., dia
pikir kamu jatuh cinta kepadanya
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.
Jika kamu berpakaian bagus, 

dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya,
jika tidak dia bilang kamu kampungan.
Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala,
jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.
Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka,
jika dia yang lebih pintar, dia hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu,
jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.
Jika kamu beritahu dia masalah mu.. dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayainya.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu seperti seorang pengasuh baginya,
tapi jika dia yang cerewet pada kamu,itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya,
jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.
Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar,
kalau dia yang merokok , dia adalah seorang gentleman.

Jika kamu menyakitinya, kamu sangat kejam,
tapi kalau dia yang menyakitimu, 

itu karena kamu terlalu sensitif 

dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia!!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada semua cowok atau cewek,
mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar,
tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,
mereka akan bilang kamu egois.

Jadi kirimkan ini pada semua lelaki dan wanita diluar sana
dan juga kirimkan pada semua temanmu untuk berbagi tawa bersama.

Bau Badan

Sebuah kantor tengah menghadapi masalah dengan alat penyejuk ruangan. Karena ruangan yang panas membuat karyawan kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tidak sedap. Keadaan semakin meruncing saat masing-masing saling melempar tatapan curiga.

Tak lama kemudian, seorang karyawan yang 'jujur' berteriak sambil berusaha meraih kursinya, "Aduh baunya, siapa ya yang punya masalah dengan deodorant?, Salah merk kali yang dibeli?"

Mendengar kalimat itu, Mamat spontan bicara, "Pastinya bukan aku, soalnya aku sedang tidak pakai!"

TUKANG BEBEK

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.  Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.
Amin : "Neng jamunya satu dong..."
Iteung : "mangga kang..."
 
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yang waktu itu menggunakan kain selutut. Iseng2 si Amin tanya...
A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"
I  : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."
A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.  Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu . Makin penasaran lah dia...
A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."
I  : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."
A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.  Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
A : "Neng...neng. .. saya kasih 15 bebek mau?"
I  : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."
A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."
I  : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan... "
A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.  Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong
I  : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"
A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"
I  : "Aku mau burungmu aja

Meludahi telapak tangan

Seorang Guru bingung, ketika di kelas si Rudy selalu meludahi telapak tangan dan mengoleskan ke dahinya, dan dia lakukan itu setiap akan membaca. Si Guru bertanya :"Kenapa selalu mengusapkan ludah di dahi kamu ?". Lalu si Rudi menjawab "Biar mudah masuk ke otak saya bu,supaya saya hafal, soalnya kalau malam2 saya suka dengar suara Mama kepada Papa : Kalau susah masuk, pake ludah aja, pa!!

APLIKASI BLACK BERRY

Aplikasi-aplikasi terbaru BB yang bisa d'gunakan dan gratis;
1. Mulai skarang anda bisa berlangganan paket BB sepuasnya tanpa membayar sepeserpun selama satu tahun.
Caranya mudah: anda tinggal mematikan BB anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan....

2.Sekarang bisa TELPON GRATIS dari handset BB ke SEMUA OPERATOR di tanah air.
Caranya: Ketik *+NO TUJUAN+*#234 Trus dibelakangnya Lampirkan SURAT KETERANGAN MISKIN dari KELURAHAN.

3.Anda bisa mendapatkan 10rb/hari seumur hidup dr Coca Cola,hasil kerjasama Coca Cola Company dengan BB

Caranya: Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola, kemudian dipaku pada kayu lalu goyangkanlah & bernyanyilah dilampu merah selama 3jam/hari atau setelah mencapai jumlah hasil yg diinginkan.. .

Kamus Indonesia-Korea edisi terbaru

Buat oh-mhong oh-mhong...
Apa Kabar?      = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar     = Monyong
Tidak Lurus     = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba         = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran   = Nong Krong
Belanja           = Bao Rhong
Merampok      = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun  = Bae Ngong
Mulut        = Mon Chong
Sosis         = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me            = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok     = Dho Rong Dhong
Lapangan luas    = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang  : Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata      : Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus : Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting : Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda       = brondhong
Pantat gatal       = Ga ruk dong
Telur asin          = Ndok A Chin
Sendok Gede    = Cen Thong
Celana Sobek    = Bho Long
Kepala Botak     = Kin Clong
Lagi Menyanyi   = Me Lo Lhong
Orang Hitam     = Goo Shong
Bibir Ucup        = Mo Nyong
Berbulu            = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

Wakdjan speak engkish

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, Wakidjan yg sedang hot hot nya speaking English berteriak, “Not a play! Not a play!”


Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Not a play?”
“Yess, Not a play! Bukan main! Bukan main!,” ungkap Wakidjan menerangkan.
Agus yang menemani Wakidjan terperangah, “Bukan main itu bukan Not a Play, Djan.”
Wakidjan tersinggung dan menjawab, “Your granny Gus! (Mbahmu Gus!).


Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok),” ungkap Wakidjan ngeyel..
Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Agus tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Gus. Be wrong a little is OK toch.?”


Nadine cuman senyum kecil, “I would love to, but ……. “
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Wakidjan ramah. “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Budi mencari wanita penghibur

Dalam perjalanan keluar kota, budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota. Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi : "Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari"

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar budi keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri : "Baik!!. kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya" kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar diatas. Tak lama setelah itu tampaklah budi terengah-engahmenju mpai si pemilik hotel seraya berkata :
Budi : "Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami : @!#$!#%$!%@# $^#%^#@$@

Pesan dari Si Mbok

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting". Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"

Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... " "Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!" Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger..... .....

Diperkosa rame rame

Kejahatan sudah mencapai taraf akut dan sudah sangat mengerikan!! !
Tidak ada lagi rasa takut ditangkap polisi, dihakimi massa ataupun dipenjara.

Bahkan di siang hari bolong pun pemerkosaan secara massal bisa terjadi.
Karena itu berhati-hatilah bila Anda berada seorang diri, khususnya kaum hawa.
Belum lama ini pemerkosaan secara brutal telah terjadi di sebuah pelataran parkir.

Peristiwa yang terjadi di siang hari itu disaksikan banyak orang yang berlalu lalang. Tragisnya tidak ada seorang-pun yang tergerak untuk menolong si korban.
Akibatnya sang korban terpaksa melayani napsu bejat para pemerkosa di depan umum. Perbuatan nista ini benar-benar2 adalah perbuatan binatang. Bukan manusia..
Semoga hal ini tidak terjadi pada kita semua.
Harap kalian semua siap mental melihat foto-foto ini :
Inilah foto-foto mereka berenam ( para pelaku ) dan satu korbannya.

Mirip tai

Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai, terus dia deketin dan bilang ‘idih mirip tai dah’ udah gitu dia pegang ‘lembek ih mirip tai’ lalu dia colek dan cium ‘alamak bau banget mirip tai’ masih ragu diapun menjilat dan langsung teriak ‘jancuk emang tai, untung ga gw injek’

Kalau binatang punya facebook

Kalo binatang punya facebook, kira2 statusnya apa aja yaa?

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh...

Kecoak        : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi            : Aku diraba2 lagi oleh majikanku

Kucing         : "Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya.Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? "

Nyamuk       : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam          : Teman2...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng.... i luv u all...

Cumi-cumi  : Abis isi ulang tinta nich.

Babi           : gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing     : jgn keluar rumah friends! Bentar lagi idul adha..

Facebook oh facebook

Hare gene?? Heuhuehue..

Contoh bahwa Indonesia tidak Gaptek, alias udah melek teknologi.. Atau gampang niru mode 

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. . . Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw!! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya
Hermawan Kereta Jaya "emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. 

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing, Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

Teka-teki kematian Noordin M Top

Noordin M Top ternyata belum meninggal, karena CIRI2 kematian Noordin M. Top berdasarkan primbon nama sebenarnya harusnya mati di atap rumah.
 
Nah kata primbon, kalo matinya di tempat2 ini si teroris namanya :

1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup
2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy
3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M beeeerrr
4. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M pang
5. Kalo mati di Kramat Tunggak namanya Noordin M Ell
6. Kalo matinya lagi telepon namanya Noordin M Tree
7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran
8. Kalo matinya di kandang kambing namanya Noordin M beeeekkkkk
9.  Kalo matinya di dalam kandungan namanya Noordin M brio
10. Kalo matinya banyak urusannya namanya Noordin M bel-embel
11. Kalo matinya membela kesetaraan perempuan namanya Noordin M ansipasi
12. Kalo matinya pas marah-marah namanya Noordin M osi

Jadi yg kemaren ketangkep di Temanggung adalah NOORDIN M PUP

Rayuan Maut

Cowok : “mbak, mbak, abis latihan Karate ya?”
Cewek : “nggak...” (muka heran)
Cowok : “ooo... latihan Taekwondo, ya?”
Cewek : “nggak”
Cowok : “pencak silat, kali?”
Cewek : “nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok : “abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek : “saya abis aerobik...”
Cowok : “ooo... bukan abis latihan beladiri, ya?”
Cewek : “bukan...”
Cowok : “bisa bela diri nggak, Mbak?”
Cewek : “nggak...”
Cowok : “berarti bisa digodain dooong...”

Oneng VS Bajuri

Oneng Menelpon
Oneng  : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng  : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri  : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng  : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng     : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng     : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "gue kagak jual ntu neng"
Oneng : "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok  : "kagak jual neng..."
Oneng : "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng : "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok   : "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah jual, Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng : "galak amat, maafin aye mpok...."

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng : "ade martil gak mpok?"
Mpok  : "kagak jual"
Oneng : "kalo paku ade mpok?"
Mpok  : "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng  : "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri : "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng  : "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri : "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng  : "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan : “mpok oneng... Mpok... Sini buruan...”
Oneng    : “nape sih? Pake tereak-² segala...”
Ponakan : “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng    : “merem? Trus nape?
Ponakan : “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng    : “yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri : "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng  : "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri : "sedih kenape?"
Oneng  : "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri : "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... Duitnye ude diganti, kok male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang

Einstein vs Mr Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan. 

Einstein : Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:  Berapa jarak dari Bumi ke Bulan? 
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
 
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
 
Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
 
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Puisi Pahlawan Kecil

Aku pahlawan kecil
Biarpun tubuhku kecil
Namun nyaliku tidak kecil

Aku gagah berani
Pantang mundur
Semangat tak pernah kendur

Bila penjajah datang aku serang
Bila penjajah menyerang aku bilang,

"Idiih ... beraninya sama anak kecil!!!"  :-D

Pahlawan Perang

Polem adalah seorang serdadu yang sudah kenyang ditugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Polem dijuluki pahlawan perang. Tapi Polem harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur. Kaki Polem palsu, tangannya palsu, dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan Polem yang tak hilang. Yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, Polem bertaruh dengan tetangganya, si Robi.

Polem : Robi, ayo kita bertaruh.
Robi   : Taruhan apa, Pak Polem?
Polem : Saya akan menggigit telinga saya sendiri.
Robi   : Ah, mana mungkin ada orang bisa menggigit telinga sendiri. Melihat tanpa cermin  pun tidak bisa. Apalagi menggigit.
Polem : Makanya, taruhan Rp 500 ribu, yuk!
Robi    : Oke, siapa takut.

Setelah disepakati, Polem pun melepas telinga palsunya dan menggigitnya. Robi jelas kesal karena kalah taruhan. Keesokan harinya, Polem menantang Robi taruhan lagi.

Polem : Mau taruhan lagi, Rob?
Robi   : Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya.
Polem : Oke, no problem.
Robi   : Kalau Pak Polem bisa menggigit mata sendiri, saya bayar 1 juta.

Robi berani bertaruh seperti itu karena Polem bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya, karena bola mata itu asli. Tapi dasar Polem si Pahlawan Perang, dia pun tetap nekat.

Polem: Oke, saya setuju!
Polem pun segera melepas gigi palsunya, dan menggigitkan gigi itu ke matanya sendiri. 

Jangan Mudah Menyerah

*Hari 1.*

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal didekat rumahnya.
cadel : "bang, beli nasi goleng satu"
abang : "apa...?" (.....ngeledek. )
cadel : "Nasi Goleng!
abang : "Apaan...?" (......Ngeledek lagi.)
cadel : "Nasi Goleng!!!"
abang : "ohh nasi goleng..."


Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal, sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.


* Hari 2.*
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
cadel : "bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang : "ohh...pake apa?"
cadel : "...pake telol..." (Sambil sedih...)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.


* Hari 3.*
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut-turut makan nasi goreng
cadel : "bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang : "ceplok atau dadar ?"
cadel : "dadal..."
Dengan spontan. Kembali dia berlatih dengan keras.


* Hari 4.*
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel: "bang...beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang: "hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500, del."


si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :
cadel  : "bang.., kembaliannya? "
abang : "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?", sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab:".. .GOPEK... .!!!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.


* Moral Cerita *:
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DENGAN PENUH PELJUANGAN !!
JANGAN MENYELAH YACH !!

London Lawyer

A London lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Glasgow copper.

He thinks that he is smarter than the cop because he is a lawyer from LONDON and is certain that he has a better education then any Jock cop. He decides to prove this to himself and have some fun at the Glasgow cops expense!!

Glasgow cop says, ' Licence and registration, please.'

London Lawyer says, 'What for?'

Glasgow cop says, 'Ye didnae come to a complete stop at the stop sign.'

London Lawyer says, 'I slowed down, and no one was coming.'

Glasgow cop says, 'Ye still didnae come to a complete stop. Licence and registration, please.'

London Lawyer says, 'What's the difference?'

Glasgow cop says, 'The difference is, ye huvte to come to complete stop, that's the law, Licence and registration, please!'

London Lawyer says, 'If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my licence and registration; and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket.'

Glasgow cop says, 'Sounds fair. Exit your vehicle, sir.'

The London Lawyer exits his vehicle.

The Glasgow cop takes out his baton and starts beating the f*ck out of the lawyer and says,'Now dae ye want me to stop, or just slow doon, ya smarmy bast*rd?'...

Susi Dalam keadaan DARURAT

Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin. Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air. "Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "  Hehehehe...

Berapa kali kamu menyikat Gigi ?

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"

Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."

Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter   : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"

Dokter   : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."

Gaptek

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. "

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..)

Perbedaan Pria (P) dan Cowok (C)

P : Pria
C : Cowok


P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.


P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.


P : Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.


P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.


P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.


P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.


P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.


P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.


P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, Kita tetap bisa berteman selamanya.
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!


P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus..


P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.


P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.


P : Mikirnya Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.
C : Mikirnya Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!.


P : Otak no 1, digabungin otot kalo terpaksa.
C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya.


P : Main sepeda agar tambah perkasa.
C : Main sepeda biar dipuji wanita.

Mencari Gadis Lugu

Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya. Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."