Hati-hati Kalo Pagi-pagi Buka Laptop di Kantor

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi di-rektur.

Saat itu sang di-rektur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Karena sibuknya sang di-rektur berkonsentrasi di depan komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruangan office boy, si office boy mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu.

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staff IT yang ingin masuk lewat jaringan komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan, terutama sang boss, mendekati si office boy.

"Saya harus bayar berapa untuk password itu?" tanya si staff IT

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus!" Sang staff IT berargumen sambil menyodorkan uang seratus ribu.

"Oke!" si office boy setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staff IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas.

"OKe, apa passwordnya? "

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik.

Passwordnya ternyata hanya enam bintang".

Arti nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman

Suka begituan, Pakman

Suka makan toge goreng, Togiman

Selalu ketagihan, Tuman

Suka telanjang, Nudiman

Selalu sibuk terus, Bisiman

Biar pinter main game... Giman

Biar bisa sering cuti... Sutiman

Biar jadi juragan sate... Satiman

Biar jadi juragan trasi... Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem... Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang... Herman

Biar pinter bikin jus... Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa... Jaiman

Biar jadi pemain musik... Basman

Biar awet muda... Boiman

Biar pinter berperang... Warman

Biar jadi orang Bali .... Nyoman

Biar jadi orang Sunda... Maman

Biar lincah seperti monyet.... Hanoman

Biar jadi orang Belanda... Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja... Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal... Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin.... Delman

Trio Jokes

Dikeluarin Dikit Biar Keren

Melalui facebook diketahui bahwa Jhoni Pronoto, boss sebuah perusahaan terkenal akan berulang tahun. Iwan sang anak buah, berusaha untuk mencari muka dengan mengirimkan kado kenangan buat sang bos, yang dikenal 'garang' di kantornya itu.

Saat itu Iwan meminta istrinya untuk membungkus sebuah topi yang baru dibelinya, karena dirinya sangat mengetahui kalau bosnya memilki hobi memancing. Sehingga cocok jika diberi sebuah topi. Bersamaan itu Iwan menyerahkan sebuah pesan untuk yang dimasukkan ke dalam kotak kado.

Celakanya setelah kado itu dikirimkan ke rumah bosnya, Istri Iwan baru menyadari kalau barang yang dibungkus salah. Barang yang dibungkus justru sebuah celana dalam yang bersamaan dibelikan Iwan saat ke toko.

Padahal di kartu ucapan Iwan tadi tertulis, "Pak, kalau dipake rambutnya dikeluarin dikit yah, biar keren."

 

Saya Lebih Baik di Tempat Tidur

Suatu hari Mimin, seorang pembantu di keluarga sebuah keluarga kaya dimarahi sang juragan karena dianggap teledor dengan pekerjaannya. Sang majikan perempuan tak henti-hentinya memaki-maki dirinya, bahkan merendahkan dirinya dengan menyamakan dengan hewan.

Karena merasa tak kuat Mimin akhirnya juga terbawa mara. "Meski saya begitu Nyonya, paling tidak saya lebih baik dari pada ibu di tempat tidur," kata Mimin dengan mata melotot.

Sang majikan terbawa semakin marah dan penasaran dengan pengakuan pembantunya. Jangan-jangan suaminya telah main gila dengan pembantunya. "Dasar kamu!. Bapak yang bilang seperti itu padamu?" tanya majikan setengah bertanya.

Pembantu itu pun dengan ringan sambil bersendekap tangan menjawab, "Bukan, tapi supir"

 

Kurang Kerjaan

Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."

Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"

Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"

Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"

Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"

Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"

Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"

Siapa yang tidak sopan

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat Dan masuk kedalam bus. Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada Pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini. "Heh, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !". Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua!"

Rayuan Maut

Cowok: “mbak, mbak, abis latihan Karate ya?”
Cewek: “nggak...” (muka heran)
Cowok: “ooo... latihan Taekwondo, ya?”
Cewek: “nggak”
Cowok: “pencak silat, kali?”
Cewek: “nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?”
Cowok: “abis mbak pake baju training gitu...”
Cewek: “saya abis aerobik...”
Cowok: “ooo... bukan abis latihan beladiri, ya?”
Cewek: “bukan...”
Cowok: “bisa bela diri nggak, Mbak?”
Cewek: “nggak...”
Cowok: “berarti bisa digodain dooong...”

Jarum Pentul

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya. ..

Ibu   : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh
sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak
selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia
bertemu seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kenapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak      : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak      : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul
asli punya sang pemuda.
Anak      : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya
dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu   : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

Kamu Bohong

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan

tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.

Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu

kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya. "Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah."Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.

Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"

Bahasa arabnya "Air Mati" ?

Ketika si achmad sedang berada di Mekkah, dia hendak mengambil wudhu untuk shalat...tapi malangnya kran air untuk whudu' itu ternyata mati/tidak keluar airnya..Achmad pun bingung..mau bertanya tapi gimana caranya, karena achmad sama sekali emang gak ngerti bahasa arab, kecuali yang lazim dipakai di Indonesia.

Lama achmad terdiam didepan kran tersebut, tak lama kemudian achmad pun tersenyum lebar, "oh iyaa yaa aku ingat" kata achmad dalam hati seperti mengingat sesuatu... dengan sigap diapun memanggil seorang arabian yang tengah duduk didalam serambi Makkah.

"Ya Syaikh...tolong sebentar" teriak achmad memanggil orang tersebut.

Orang tersebut menghampiri achmad, dan segera si achmad menarik orang arab itu menuju kran yang mati tersebut. Dan dengan sigap si achmad berkata kepada si orang arab itu :

Achmad : "Ya syaikh... Aqua...Aqua. ."sambil menunjuk kearah kran tersebut (mungkin maksudnya air-air) Si Syaikh pun mencoba mengerti maksud achmad dan diapun bertanya :

"Limaadza bi hadza yaa akhiii" (kenapa kran ini wahai saudara)

dengan pedenya achmad pun menjawab :

"Yaa Aquaaa Inna Lillahi Wa Inna Ilaihi Rajiii'uunnn"

Si Syaikh : &*$#$&@???

Mulai dari mana ya ?

Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...

Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..

"Waktunya pulang nih " , pikirnya. Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang dengan berjalan kaki saja. Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-temannya yang masih asik nongkrong.

si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "
"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.
"Ya udah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya. 
Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "Mulai dari NOL ya..."

3 Insinyur

Ada Tiga Orang Insinyur Berada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.


Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.


Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.