Pria di kamar Susi

Dirman mampir ke warung Bu Paitun yang tidak jauh dari rumahnya. Di warung itu selain terkenal dengan menu nasi goreng, juga secara sembunyi-sembunyi menyediakan layanan khusus bagi lelaki hidung belang. Susi adalah salah satu penunggu warung yang sedang ngetop dan jadi rebutan.

 

"Sus, kebetulan nih, temani aku ya," ungkap Dirman meminta. "Aku lagi ada tamu mas," jawab Susi spontan menolak.

"Tamu? Dibayar berapa kamu?" sergah Dirman tak mau diduakan. "Rp100.000 mas, tapi masih dikasih Rp30.000, sisanya besok kalau tanggal muda," ungkap Susi.

"Apa? Main sama gadis secantik kamu cuma Rp100.000, masih ngutang juga?" Sambil menyingsingkan lengan baju, Dirman merangsek ke kamar Susi ingin memberi pelajaran pada orang yang tidak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk," cegah Susi. "Sudahlah, kamu diam aja, ini urusan laki-laki," gertak Dirman meneruskan niatnya.

"Bukan itu mas, masalahnya," ungkap Susi sepotong. Mendengar larangan Susi, Dirman semakin berani menghampiri sosok di dalam kamar Susi. Di luar kamar suasana sepi, tidak seperti yang terjadi di dalam kamar. Terdengar kalimat, "Kurang ajar, kamu berani sama aku. Apa pingin tidak makan seminggu."

Dua menit kemudian Dirman keluar dari kamar dengan wajah luka lebam, penuh ketakutan, "Sus kenapa gak bilang tadi".

"Aku kan tadi ngelarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang itu Bapakmu, tapi katanya uangnya masih digunakan untuk bayar biaya kuliah sampeyan, jadi aku rela terima Rp30.000," terangnya.

Selingkuh Tiada Akhir

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat 2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. 

Penasaran, akhirnya sang eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?" Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)" Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!". 

    
Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .),aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ... juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya, "Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik) tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo didalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)"      
 

Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar malam ..'Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."     
(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

Dinamit Cinta

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama.
Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,
mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata,
"Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya,
si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Sidak

Suatu hari di sebuah kantor seorang bos yang baru menjabat melakukan kunjungan sidak dihari pertama dia menjabat dengan di temani seorang kepercayaannya.

 

Saat Bos itu masuk ruang kantor dilihatnya semua pegawai sibuk dan ada beberapa pegawai yang agak panik juga melihat kunjungan bos baru yang mendadak itu.

 

Tetapi ada yang membuat si Bos heran , sejaktadi dia melihat ada satu pegawai yang nampak bermalas-malasan hanya berdiri dekat pintu masuk sambil baca-baca tulisan yang tertera dipapan informasi yang ada disana, sementara pegawai lainnya sibuk atau menyibukan diri karena sidak ini.

 

Kemudian si Bos agak jengkel juga dengan sikap satu pegawai ini yang nampak acuh dan bermalasan saja, kemudian siBos memanggil pegawai itu.

 

Boss    :    Hei kamu kesini....!! !  ( sibos jengkel )

Pegawai :    Ya.. Boss...            ( sambil jalan mendekati boss )

Boss    :    Dah berapa lama kamu kerja...?

Pegawai :    Dah tiga bulan bos...

Boss    :    gaji kamu berapa...?

pegawai :    Tiga ratus ribu boss...

boss    :    "Bagus, sekarang kamu saya kasih enam ratus ribu"  (sibos sambil membuka dompet)

Pegawai :    ???...!!!@#@   ( agak bingung pegawai sambil menerima uang enam ratus ribu )

Boss melanjutkan : "tetapi besok saya tidak mau lihat kamu lagi , alias kamu saya pecat..!!!!

Pegawai :    Tapi boss...???

Boss    :    Sudah pergi kamu dari sini..!!!

 

Akhirnya Boss sambil berlalu meninggalkan pegawai itu, dan pegawai itu pun pergi dengan rasa bingung.

Namun bos tadi merasa penasaran juga dengan karyawan tadi, akhirnya dia panggil pegawai2 yang tengah sibuk yang ada di dekat situ.

 

Bos      :     Hei... Kamu kesini...!!!

Pegawai 2:    Ya .. saya boss.

Bos      :     Kamu kenal pegawai yang barusan saya pecat.?

Pegawai2 :    Kenal Boss.

Bos      :     Memangya dia itu bekerja bagian apa ?? ( si bos menyelidik )

Pegawai2 :    Dia itu pengantar Pitza pesanan pak Manager ,bos..

Bos      :     ???##@@ Kamu kok engak bilang dari Tadi ...!!! ( Sibos Jengkel beneran )

Cape deeeh

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ... 

Billing

A doctor and a lawyer were talking at a party.

Their conversation was constantly interrupted by people describing their ailments and asking the doctor for free medical advice.

After an hour of this, the exasperated doctor asked the lawyer, "What do you do to stop people from asking you for legal advice when you're out of the office?"

"I give it to them," replied the lawyer, "and then I send them a bill."

The doctor was shocked, but agreed to give it a try. The next day, still feeling slightly guilty, the doctor prepared the bills. When he went to place them in his mailbox, he found a bill from the lawyer.

Wanita dan Pria memang susah

Wanita memang susah….

Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda
Jika dibilang jelek maka disangka menghina 

Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga,
Jika apapun "perhiasan yg berharga" itu layak
ditutupi dan disembunyikan ia setuju..(supaya terjaga)
tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya"
maka dia enggan...
Bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

Jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, 

Kebanyakan bilang "ibunya", tapi kenapa ya..

lebih bangga jadi wanita karier...

(padahal ibunya "ibu rumah tangga").

Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya,marah, 

sambil bilang "sok bener lo!"
Bila diingetin tetep memerah mukanya, marah juga rupanya, 

sambil bilang "sok tau lo!"
Bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya, 

kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?"

Inginnya dibilang emansipasi…, tapi kegerahan dibilang "macho",
Maunya disamakan dengan pria.., 

tapi menolak untuk benerin genteng rumah!, 

sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?"
Bila dibilang lemah dia protes…
Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan, maunya diperlakukan sama dg pria..,
tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria
disampingnya (dan bilang "egois amat ni cowok?")
Bila dikatakan kuat itu maunya.., 

tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis…,

Tapi...Wanita adalah wanita..
Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata…,
Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man’s said"
YANG TIDAK MERASA BERARTI TIDAK PROTES!
DAN YANG MERASA PASTI DIEM. (hayoo!!)

PRIA MEMANG SUSAH……….

Pria memang susah untuk dibuat bahagia :

Jika kamu memperlakukannya dengan baik.., dia
pikir kamu jatuh cinta kepadanya
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.
Jika kamu berpakaian bagus, 

dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya,
jika tidak dia bilang kamu kampungan.
Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala,
jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.
Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka,
jika dia yang lebih pintar, dia hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu,
jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.
Jika kamu beritahu dia masalah mu.. dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayainya.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu seperti seorang pengasuh baginya,
tapi jika dia yang cerewet pada kamu,itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya,
jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.
Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar,
kalau dia yang merokok , dia adalah seorang gentleman.

Jika kamu menyakitinya, kamu sangat kejam,
tapi kalau dia yang menyakitimu, 

itu karena kamu terlalu sensitif 

dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia!!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada semua cowok atau cewek,
mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar,
tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,
mereka akan bilang kamu egois.

Jadi kirimkan ini pada semua lelaki dan wanita diluar sana
dan juga kirimkan pada semua temanmu untuk berbagi tawa bersama.

Bau Badan

Sebuah kantor tengah menghadapi masalah dengan alat penyejuk ruangan. Karena ruangan yang panas membuat karyawan kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tidak sedap. Keadaan semakin meruncing saat masing-masing saling melempar tatapan curiga.

Tak lama kemudian, seorang karyawan yang 'jujur' berteriak sambil berusaha meraih kursinya, "Aduh baunya, siapa ya yang punya masalah dengan deodorant?, Salah merk kali yang dibeli?"

Mendengar kalimat itu, Mamat spontan bicara, "Pastinya bukan aku, soalnya aku sedang tidak pakai!"

TUKANG BEBEK

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.  Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.
Amin : "Neng jamunya satu dong..."
Iteung : "mangga kang..."
 
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yang waktu itu menggunakan kain selutut. Iseng2 si Amin tanya...
A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"
I  : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."
A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.  Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu . Makin penasaran lah dia...
A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."
I  : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."
A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.  Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes. Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
A : "Neng...neng. .. saya kasih 15 bebek mau?"
I  : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."
A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."
I  : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan... "
A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.  Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong
I  : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"
A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"
I  : "Aku mau burungmu aja

Meludahi telapak tangan

Seorang Guru bingung, ketika di kelas si Rudy selalu meludahi telapak tangan dan mengoleskan ke dahinya, dan dia lakukan itu setiap akan membaca. Si Guru bertanya :"Kenapa selalu mengusapkan ludah di dahi kamu ?". Lalu si Rudi menjawab "Biar mudah masuk ke otak saya bu,supaya saya hafal, soalnya kalau malam2 saya suka dengar suara Mama kepada Papa : Kalau susah masuk, pake ludah aja, pa!!

APLIKASI BLACK BERRY

Aplikasi-aplikasi terbaru BB yang bisa d'gunakan dan gratis;
1. Mulai skarang anda bisa berlangganan paket BB sepuasnya tanpa membayar sepeserpun selama satu tahun.
Caranya mudah: anda tinggal mematikan BB anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan....

2.Sekarang bisa TELPON GRATIS dari handset BB ke SEMUA OPERATOR di tanah air.
Caranya: Ketik *+NO TUJUAN+*#234 Trus dibelakangnya Lampirkan SURAT KETERANGAN MISKIN dari KELURAHAN.

3.Anda bisa mendapatkan 10rb/hari seumur hidup dr Coca Cola,hasil kerjasama Coca Cola Company dengan BB

Caranya: Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola, kemudian dipaku pada kayu lalu goyangkanlah & bernyanyilah dilampu merah selama 3jam/hari atau setelah mencapai jumlah hasil yg diinginkan.. .

Kamus Indonesia-Korea edisi terbaru

Buat oh-mhong oh-mhong...
Apa Kabar?      = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar     = Monyong
Tidak Lurus     = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba         = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran   = Nong Krong
Belanja           = Bao Rhong
Merampok      = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun  = Bae Ngong
Mulut        = Mon Chong
Sosis         = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me            = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok     = Dho Rong Dhong
Lapangan luas    = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang  : Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata      : Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus : Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting : Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda       = brondhong
Pantat gatal       = Ga ruk dong
Telur asin          = Ndok A Chin
Sendok Gede    = Cen Thong
Celana Sobek    = Bho Long
Kepala Botak     = Kin Clong
Lagi Menyanyi   = Me Lo Lhong
Orang Hitam     = Goo Shong
Bibir Ucup        = Mo Nyong
Berbulu            = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

Wakdjan speak engkish

Begitu terpesona dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, Wakidjan yg sedang hot hot nya speaking English berteriak, “Not a play! Not a play!”


Nadine yang mendapat ucapan itu bengong, “Not a play?”
“Yess, Not a play! Bukan main! Bukan main!,” ungkap Wakidjan menerangkan.
Agus yang menemani Wakidjan terperangah, “Bukan main itu bukan Not a Play, Djan.”
Wakidjan tersinggung dan menjawab, “Your granny Gus! (Mbahmu Gus!).


Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok),” ungkap Wakidjan ngeyel..
Lalu Wakidjan berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Agus tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Gus. Be wrong a little is OK toch.?”


Nadine cuman senyum kecil, “I would love to, but ……. “
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak),” sambut Wakidjan ramah. “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Budi mencari wanita penghibur

Dalam perjalanan keluar kota, budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota. Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.
Budi : "Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari"

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar budi keluar dari hotel. Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.
Istri : "Baik!!. kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya" kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar diatas. Tak lama setelah itu tampaklah budi terengah-engahmenju mpai si pemilik hotel seraya berkata :
Budi : "Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami : @!#$!#%$!%@# $^#%^#@$@

Pesan dari Si Mbok

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting". Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"

Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... " "Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!" Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger..... .....

Diperkosa rame rame

Kejahatan sudah mencapai taraf akut dan sudah sangat mengerikan!! !
Tidak ada lagi rasa takut ditangkap polisi, dihakimi massa ataupun dipenjara.

Bahkan di siang hari bolong pun pemerkosaan secara massal bisa terjadi.
Karena itu berhati-hatilah bila Anda berada seorang diri, khususnya kaum hawa.
Belum lama ini pemerkosaan secara brutal telah terjadi di sebuah pelataran parkir.

Peristiwa yang terjadi di siang hari itu disaksikan banyak orang yang berlalu lalang. Tragisnya tidak ada seorang-pun yang tergerak untuk menolong si korban.
Akibatnya sang korban terpaksa melayani napsu bejat para pemerkosa di depan umum. Perbuatan nista ini benar-benar2 adalah perbuatan binatang. Bukan manusia..
Semoga hal ini tidak terjadi pada kita semua.
Harap kalian semua siap mental melihat foto-foto ini :
Inilah foto-foto mereka berenam ( para pelaku ) dan satu korbannya.