Ayam Jago Tua

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam, disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama Djoni memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

 

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.

Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua  : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?

Si Tua  : Lomba lari 100 m.

Si Muda: Ok, gak masalah

Si Tua  : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m.

Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

 

Lomba lari dimulai.  Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, sang pemilik menggerutu.. .

 

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI"

Pesawat Tempur

Ini kisah saat terjadi perang di Irak. Seluruh tentara Irak diperintahkan untuk menembak jatuh pesawat tempur yang melewati Irak..

Komandan : "Wahai tentaraku....Dengan ini saya perintahkan tembak jatuh seluruh pesawat tempur lawan yang melewati daerah teritorial Irak, kecuali pesawat dari Indonesia..! ''

Komandan  : " Ada Pertanyaaan. ..?"

Anak Buah : " Ma'af komandan, Kenapa hanya pesawat dari indonesia yang tidak boleh di tembak...?

Komandan  : " Pertanyaan bagus.... Karena itu hanya menghambur-hamburkan peluru saja, pesawat Indonesia sudah tua, biarkan saja nanti jatuh sendiri dia.."

Anak Buah : ?@#$%^&*()%$#

Jin di rumah mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang. 

Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!! !!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

“Apa permintaan anda?” tanyanya.
“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.
“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.

“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.
“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya. “Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
“Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.

“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang dengan berat hati mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga malam harinya, Siska yang parasnya mirip Sandra Dewi itu harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. “Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.

“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu?”

“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.

“HAH, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.

Surat Untuk Ibu

Angel sedang membereskan kamar-kamar tidur di rumahnya dan akan membereskan kamar Paul, anak semata wayangnya yang baru berusia 14 tahun. Ketika ia membuka pintu kamar Paul, anaknya, ia terkejut karena kamar Paul sangat rapi. Bahkan ranjangnya pun seperti tidak ditiduri semalaman. Ketika ia melihat ke atas meja belajar Paul, ia melihat sebuah amplop bertuliskan "Untuk Mama Angel yang Terkasih".

 

Seketika itu juga pikirannya langsung kalut menduga-duga apa yang terjadi pada anaknya. Dengan takut-takut dan mulai menangis perlahan dan tangan gemetar ia membaca surat tersebut.

 

 Mama Tercinta,

Paul merasa sangat sedih karena harus menulis surat ini. Paul sedang jatuh cinta sama Clara, pacar Paul yang baru. Sekarang Paul akan kawin lari dengan Clara, dan tidak akan bertemu lagi dengan mama Angel dan papa Charles. Paul telah menemukan cinta sejati Clara benar-benar gadis yang sempurna buat Paul, ma. Tapi Paul tahu kalau mama Angel & papa Charles tidak akan setuju punya menantu Clara karena dia memakai tindik di hidungnya dan lidahnya. Mama dan papa juga tidak akan suka dengan tato-tatonya di leher, perut, punggung, dan pahanya. Dan mama juga pasti benci dengan gaya berpakaiannya yang seksi. Paul rasa, soal usia pasti tidak masalah karena mama selalu bilang bahwa cinta tidak mengenal usia. Umur Clara dan Paul cuma beda 26 tahun kok, ma. bersama dengan Clara.

 

Tapi yang membuat Paul bahagia adalah bahwa Clara sudah hamil 3 bulan, ma. Ia juga sangat gembira karena anak akan membuat kami lebih dekat selamanya. Kami berencana mempunyai 11 orang anak dan kami akan tinggal di pedalaman Papua.

 

Clara telah menyadarkan Paul akan kenyataan bahwa ternyata ganja sebenarnya menyenangkan. Kami berencana menanam pohon ganja sendiri dan akan menjualnya pada anak-anak muda tetangga kami. Sementara itu, kami juga berharap obat AIDS cepat ditemukan, supaya Clara bisa sembuh. Kasihan sekali dia. Jangan khawatir, ma. Paul kan udah 14 tahun dan bisa menjaga diri sendiri.

 Semoga suatu hari kami bisa berkunjung ke rumah, jadi mama bisa mengenal cucu mama nanti.  Dengan penuh rasa cinta, Anakmu, Paul

 

N.B.

Mama, semua yang tertulis di atas itu bohong. Sebenarnya Paul menginap ke rumah Sukimin. Paul cuma ingin memberitahu mama bahwa ada banyak hal yang jauh lebih parah dalam hidup daripada hanya sekedar buku raportku yang ada di laci tengah.

Aku cinta mama, Telepon aku ya ma, kalau sudah aman.

 

 

WAKAKKAKAKAKAKA. ..Kira kira gimana ya kalo anak anda kaya si Paul?

 ***Bagi yang bernama sama, mohon maaf. Daripada marah, lebih baik ketawa sama-sama kan? hehehe...***

Jokes segerrr

Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah. Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.  Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.
Budi         : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual es : "Es rumput laut mas..."
Budi         : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."
Budi         : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"
Penjual es : "Ya es rumput laut mas."
Budi         : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"
Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Budi         : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"
Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"
"Siapa yang menemukan listrik yah?"
"Tentu saja Edison."
"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"

Pengemudi Mengejar Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.
Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"
"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Mengerti Bagaimana Perasaan Saya

Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan. Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Terdengar Suara Piring Pecah

Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu. Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."
"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.
"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Gak penting deeeh

Jagazlah kebersihan juga.

Anak SMA      : "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot : "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA      : "Yang sekolahan itu bang..."
Supir Angkot : "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA      : "Pake 'Z' kali bang..."
Supir Angkot : "Iya, Gonjagaz..."

Yang penting, tolak dulu!

Pengunjung : "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai       : (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung : "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai     : "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung : "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai        : "Bisa."
Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.

Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.

Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto  : “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto  : “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto  : “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2 : “Pisah”
Tukang Soto  : “Delapan ribu”
Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.

Yang penting gaya!

ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”
Carrefour Lebak Bulus, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu

Awas kesetrum...

Pengawas Psikotes: "Jadi adek-adek, sekarang lembar psikotesnya boleh diisi pake pensil elektrik..."
Peserta Psikotes: "Pensil mekanik kali mbak!"
Pelatihan psikotes di Jakarta, didengar seluruh peserta yang curiga mbak pengawas bekas tukang tato.

Dendanya mahal soalnya!

Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa! "
Cewek #1: "In ses? In case kali!"
Kost di Pedurenan, didengar seorang cowok yang ingin menjadi kakak cewek #2.

Uhmm, dumbass, kak...

Senior: "Eh, loe kan ahli berbagai bahasa. Gua mau tanya!"
Junior: "Apa kak?"
Senior: "Bahasa inggrisnya handphone apa?"
Didengar sesama senior yang merasa temannya belum lulus les inggris tingkat beginner.

Mental "sedikit telat sah"...

Warga #1: "Ngomong-ngomong 17-an di tempat loe kapan?"

Warga #2: "Ntar tanggal 19, kalo tempat loe kapan?"

Warga #1: "Sama, tempat gw juga tanggal 19..."
Didengar oleh warga lain yang langsung urung niat ikut berbincang .

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."
Didengar oleh seseorang yang langsung mencari penghisap debu.

Semua tergantung perspektif sih...

PRT         : (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Penghuni: "Lho, emang mbak mau kemana?"
PRT         : "Mau ke basement."
Apartemen di Harmoni, didengar seluruh penumpang lift yang merasa sumber gravitasi langsung berubah.

I lop you pull deh...

Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"

Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"

Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising. .. itu PC... Pull Colour!"
Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.

Sekalian celana gua dong!

Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"
Kantor IT di Jakarta, didengar oleh seruangan yang ingin melempar cucian mereka ke programmer #1.

Sudah waktunya makan siang...

Petugas informasi via loudspeaker: "Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang."

Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.

Sebesar muka lah, Pak...

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

Orang Buta

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. Bambang, pemilik rumah makan sekaligus berperan sbg pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tdk bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Ia membauinya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam". Dengan agak terperanjat Bambang menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu. Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam.
Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Bambang mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjung pun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan.
Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Bambang muncul. Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Drey, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Audrey tidak mengerti. "Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita", kata Bambang setengah memaksa.
Audrey pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Bambang.
Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengernyitkan keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Audrey kerja disini ya...."