Ayam Jago Tua

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam, disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama Djoni memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

 

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.

Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua  : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?

Si Tua  : Lomba lari 100 m.

Si Muda: Ok, gak masalah

Si Tua  : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m.

Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

 

Lomba lari dimulai.  Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, sang pemilik menggerutu.. .

 

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI"

Pesawat Tempur

Ini kisah saat terjadi perang di Irak. Seluruh tentara Irak diperintahkan untuk menembak jatuh pesawat tempur yang melewati Irak..

Komandan : "Wahai tentaraku....Dengan ini saya perintahkan tembak jatuh seluruh pesawat tempur lawan yang melewati daerah teritorial Irak, kecuali pesawat dari Indonesia..! ''

Komandan  : " Ada Pertanyaaan. ..?"

Anak Buah : " Ma'af komandan, Kenapa hanya pesawat dari indonesia yang tidak boleh di tembak...?

Komandan  : " Pertanyaan bagus.... Karena itu hanya menghambur-hamburkan peluru saja, pesawat Indonesia sudah tua, biarkan saja nanti jatuh sendiri dia.."

Anak Buah : ?@#$%^&*()%$#

Jin di rumah mewah

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.

“Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,” kata Bambang. 

Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya …praaanggg!!! !!….bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ.

Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

“Aduuuh…maaf Pak, istri saya nggak sengaja,” kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.

“Nggak apa-apa,” kata Bapak itu. “Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri,” ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

“Apa permintaan anda?” tanyanya.
“Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya,” pinta Bambang.
“Bimsalabim…sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan,” kata Bapak itu.

“Dan apa permintaan anda, nona cantik?” tanya Bapak itu pada Siska.
“Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,” katanya. “Bimsalabim….sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi,” kata Bapak itu lagi.

Bambang dan Siska girang bukan main.
“Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?” tanya Bambang penasaran.

“Begini…ehm…saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,” jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang dengan berat hati mengijinkan Siska menemani jin tersebut.

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga malam harinya, Siska yang parasnya mirip Sandra Dewi itu harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. “Terima kasih, kamu hebat sekali,” katanya sambil mengedipkan mata.

“Ngomong-ngomong, berapa usia kamu?”

“Saya 25 tahun, Pak,” kata Siska.

“HAH, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?” kata Bapak itu.

Surat Untuk Ibu

Angel sedang membereskan kamar-kamar tidur di rumahnya dan akan membereskan kamar Paul, anak semata wayangnya yang baru berusia 14 tahun. Ketika ia membuka pintu kamar Paul, anaknya, ia terkejut karena kamar Paul sangat rapi. Bahkan ranjangnya pun seperti tidak ditiduri semalaman. Ketika ia melihat ke atas meja belajar Paul, ia melihat sebuah amplop bertuliskan "Untuk Mama Angel yang Terkasih".

 

Seketika itu juga pikirannya langsung kalut menduga-duga apa yang terjadi pada anaknya. Dengan takut-takut dan mulai menangis perlahan dan tangan gemetar ia membaca surat tersebut.

 

 Mama Tercinta,

Paul merasa sangat sedih karena harus menulis surat ini. Paul sedang jatuh cinta sama Clara, pacar Paul yang baru. Sekarang Paul akan kawin lari dengan Clara, dan tidak akan bertemu lagi dengan mama Angel dan papa Charles. Paul telah menemukan cinta sejati Clara benar-benar gadis yang sempurna buat Paul, ma. Tapi Paul tahu kalau mama Angel & papa Charles tidak akan setuju punya menantu Clara karena dia memakai tindik di hidungnya dan lidahnya. Mama dan papa juga tidak akan suka dengan tato-tatonya di leher, perut, punggung, dan pahanya. Dan mama juga pasti benci dengan gaya berpakaiannya yang seksi. Paul rasa, soal usia pasti tidak masalah karena mama selalu bilang bahwa cinta tidak mengenal usia. Umur Clara dan Paul cuma beda 26 tahun kok, ma. bersama dengan Clara.

 

Tapi yang membuat Paul bahagia adalah bahwa Clara sudah hamil 3 bulan, ma. Ia juga sangat gembira karena anak akan membuat kami lebih dekat selamanya. Kami berencana mempunyai 11 orang anak dan kami akan tinggal di pedalaman Papua.

 

Clara telah menyadarkan Paul akan kenyataan bahwa ternyata ganja sebenarnya menyenangkan. Kami berencana menanam pohon ganja sendiri dan akan menjualnya pada anak-anak muda tetangga kami. Sementara itu, kami juga berharap obat AIDS cepat ditemukan, supaya Clara bisa sembuh. Kasihan sekali dia. Jangan khawatir, ma. Paul kan udah 14 tahun dan bisa menjaga diri sendiri.

 Semoga suatu hari kami bisa berkunjung ke rumah, jadi mama bisa mengenal cucu mama nanti.  Dengan penuh rasa cinta, Anakmu, Paul

 

N.B.

Mama, semua yang tertulis di atas itu bohong. Sebenarnya Paul menginap ke rumah Sukimin. Paul cuma ingin memberitahu mama bahwa ada banyak hal yang jauh lebih parah dalam hidup daripada hanya sekedar buku raportku yang ada di laci tengah.

Aku cinta mama, Telepon aku ya ma, kalau sudah aman.

 

 

WAKAKKAKAKAKAKA. ..Kira kira gimana ya kalo anak anda kaya si Paul?

 ***Bagi yang bernama sama, mohon maaf. Daripada marah, lebih baik ketawa sama-sama kan? hehehe...***

Jokes segerrr

Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah. Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.  Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.
Budi         : "Bang, jual es apa bang?"
Penjual es : "Es rumput laut mas..."
Budi         : "Beli satu gelas donk bang..."
Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."
Budi         : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"
Penjual es : "Ya es rumput laut mas."
Budi         : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"
Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."
Budi         : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Perbincangan Seorang Anak Dengan Ayahnya

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"
Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"
"Siapa yang menemukan listrik yah?"
"Tentu saja Edison."
"Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?"

Pengemudi Mengejar Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.
Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"
"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Mengerti Bagaimana Perasaan Saya

Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"
Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan. Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Terdengar Suara Piring Pecah

Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu. Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, "Pasti ibu yang memecahkan piring itu."
"Bagaimana kamu tahu?" kata si Ayah.
"Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain."

Gak penting deeeh

Jagazlah kebersihan juga.

Anak SMA      : "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot : "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA      : "Yang sekolahan itu bang..."
Supir Angkot : "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA      : "Pake 'Z' kali bang..."
Supir Angkot : "Iya, Gonjagaz..."

Yang penting, tolak dulu!

Pengunjung : "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai       : (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung : "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai     : "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung : "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai        : "Bisa."
Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.

Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.

Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto  : “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto  : “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto  : “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2 : “Pisah”
Tukang Soto  : “Delapan ribu”
Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.

Yang penting gaya!

ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”
Carrefour Lebak Bulus, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu

Awas kesetrum...

Pengawas Psikotes: "Jadi adek-adek, sekarang lembar psikotesnya boleh diisi pake pensil elektrik..."
Peserta Psikotes: "Pensil mekanik kali mbak!"
Pelatihan psikotes di Jakarta, didengar seluruh peserta yang curiga mbak pengawas bekas tukang tato.

Dendanya mahal soalnya!

Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa! "
Cewek #1: "In ses? In case kali!"
Kost di Pedurenan, didengar seorang cowok yang ingin menjadi kakak cewek #2.

Uhmm, dumbass, kak...

Senior: "Eh, loe kan ahli berbagai bahasa. Gua mau tanya!"
Junior: "Apa kak?"
Senior: "Bahasa inggrisnya handphone apa?"
Didengar sesama senior yang merasa temannya belum lulus les inggris tingkat beginner.

Mental "sedikit telat sah"...

Warga #1: "Ngomong-ngomong 17-an di tempat loe kapan?"

Warga #2: "Ntar tanggal 19, kalo tempat loe kapan?"

Warga #1: "Sama, tempat gw juga tanggal 19..."
Didengar oleh warga lain yang langsung urung niat ikut berbincang .

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."
Didengar oleh seseorang yang langsung mencari penghisap debu.

Semua tergantung perspektif sih...

PRT         : (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Penghuni: "Lho, emang mbak mau kemana?"
PRT         : "Mau ke basement."
Apartemen di Harmoni, didengar seluruh penumpang lift yang merasa sumber gravitasi langsung berubah.

I lop you pull deh...

Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"

Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"

Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising. .. itu PC... Pull Colour!"
Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.

Sekalian celana gua dong!

Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"
Kantor IT di Jakarta, didengar oleh seruangan yang ingin melempar cucian mereka ke programmer #1.

Sudah waktunya makan siang...

Petugas informasi via loudspeaker: "Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang."

Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.

Sebesar muka lah, Pak...

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

Orang Buta

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. Bambang, pemilik rumah makan sekaligus berperan sbg pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tdk bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Ia membauinya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam". Dengan agak terperanjat Bambang menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu. Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam.
Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi." Bambang mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjung pun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan.
Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Bambang muncul. Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Drey, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Audrey tidak mengerti. "Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita", kata Bambang setengah memaksa.
Audrey pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Bambang.
Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengernyitkan keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Audrey kerja disini ya...."

Bayar Pake Logam

Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri untuk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu..." Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, "cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai." Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu...tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit...akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi..... .si gadis berteriak dengan suara terputus putus : "si....ceceph. ..bayarh. ..nyah... pakeh...duit. ..logamh. ...."

Bahasa Inggris

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three. Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Ati" muncrat semua tuh ludah :D

Si Andi kecil

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar, Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak. Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai, Dan ia merasa sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy , trus Tante Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa waktu dengerin cerita kamu ?? Dan si Andi kecil-pun setuju . Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal. "Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy, dan ngebuka bajunya Tante Nancy.

Trus Tante Nancy juga ngebuka'in celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

jika KTA BOSS orang lain jadi STAFF

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
        Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
         Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
          Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
              Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
           Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !
              Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
            Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
          Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati .
             Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !
                  Bila boss mengambil keputusan cepat,
              itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
         Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
     Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
       Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !
       Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
   Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
      Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
      Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
        Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
     Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
       Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipat if.
            Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !
           Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.
      Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !
       Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
        Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
    Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
    Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
  Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
            Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
   Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
       Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !
                     ............ dan masih banyak lagi.
        Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
             Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
                             frustasi
                     iri terhadap karir orang lain
                         negative thinking
                         barisan sakit hati
                            provokasi
                        tidak tahan banting
                        berpolitik di kantor
                          tidak produktif
                tidak sesuai dengan budaya perusahaan
                    ...........dan masih banyak lagi
                      ........ Ha ha ha ha ..........

Kepribadian Manusia dari status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat. Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.

Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment.. Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alien
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien. Contoh:
Alien 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alien 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alien 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya.. Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi.

Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

16. Tipe Gaptek (perlu beli buku panduan fb)
Tipe ini biasanya paling bikin orang risih. Mungkin maksudnya nulis wall buat temen tp ini malah ditulis di kolom status

Contoh : hai apa kabar?, kamu lagi sama siapa?, aku kuliah jurusan akuntansi, kamu kuliah dmn?

17. Tipe motivator
Tipe seperti ini biasanya statusnya bisa menjadi pemotivasi user fb yg lain

Contoh: Hnya 0rg mLas sJa yg slLu mNgaLami k'gagLan dlm hdupx.krna bgi org yg g!at,sUatu k'gagLan adLah sbuah kberhasLan yg trtUnda.

18. Tipe musicholic
Orang seperti ini biasanya adalah orang yang menuangkan perasaannya ke dalam musik Contoh: Syukuri apa yang ada, hidup adalah anugerah. Tetap jalani hidup ini, melakukan yg terbaik----D'massiv: jgn menyerah

19. Tipe jorok
Hmm orang kayak gini gw paling gak suka. Jadi bikin bener2 ilfeel

Contoh: abis berak... (bayangin gan. abis berak aja langsung di publikasiin. penting bgt gak sih?)

20. Tipe religius
Nah tipe kayak gini nih paling jarang (menurut pengamatan gw). Kecuali kalo lg ada momen2 seperti ujian akhir, ujian masuk PTN, atau sebelum pengumuman kelulusan C

ontoh: Ya Allah tolong mudahkan hamba & teman2 hamba mengerjakan soal2 ujian yg akan kami hadapi besok (pas ada ujian). Ya Allah luluskan kami 1 angkatan siswa siswa SMAN ** (sebelum pengumuman kelulusan)

21. Tipe pasrah
Orang tipe seperti ini biasanya kalo lagi kena musibah.

Contoh: aduh ketauan nyontek. Udah ah liat nanti aja

22. Tipe gila bola
Tipe yang 1 ini biasanya selalu memposting status sesuai berita bola yang lg hangat / sekedar memberi dukungan kpd tim kesayangannya. Status seperti ini biasanya sering mendapat like (gw menyebutnya ijo2 ala fb) dari user lain yg juga penggila bola.

Contoh: Xabi Alonso telah resmi dijual ke real madrid (berita). Hala Madrid (kasih dukungan)

23. Tipe Gak Jelas
Selalu nulis status yang gak jelas

Contoh: Eng..ing..eng..., Treng.. teng..teng..teng..., Bla..Bla..Bla DLL

24. Tipe meratapi nasib
Kalo tipe ini bawaannya sedih mulu

Contoh: katanya sayang? kok malah gini? heeem

25. Tipe penyakitan
Nah tipe yg ini bisa dibilang tipe musiman. Apa lagi kalo musim sakit. Wah pasti langsung banyak yg update status ttg penyakitnya.

Contoh: Aduh pilek nih, ingus meler terus lg. Aduh migran gw kambuh. Yaaa gara2 demam berdarah gw harus di opname deh

26. Tipe kedaerahan
Orang-orang tipe ini biasanya orang yg masih berpegang teguh pada bahasa daerahnya Orang seperti ini biasanya memposting status dengan bahasa daerahnya yg orang lain blm tentu tau.

Contoh: Tmend esdhe.ko brubbah kbeh . . .tmbh aneh . . . .gosibp ezd lauazt sek usum ae ! ! Hehehehe (orang jawa)

Anda termasuk tipe yang mana?? 

Baju Cinta

Setelah cukup lama ngintipin tingkah laku mantu barunya yang telanjang bulat duduk di ruang tamu, akhirnya kesel juga si mertua. Sambil melotot bertanyalah pada si menantu.

Mertua cewek: Kamu itu cuman menantu. Apa kamu sudah gila telanjang begitu rupa?! di ruang tamu lagi, malu kan kalo ada tamu? Atau suamimu yang sebentar lagi pulang!
Menantu         : Oh ngga koq Mah..saya sengaja pake baju cinta, mo nyambut suami tercinta bolehkan mah?
Mertua cewek: Ooh Mamah kira telanjang.

Rupanya kelakuan si menantu membuatnya terinspirasi untuk mencoba menyambut suaminya yang sudah dingin. Esok paginya si mertua tak kalah dengan si menantu, bertelanjang di dalam kamar, nunggu suaminya pulang.

Tak lama si mertua laki pulang dan begitu masuk kamar, alangkah kagetnya dia mendapati istrinya seperti sudah gila.

Mertua laki    : Mamah kamu itu lagi ngapain pake telanjang segala!!!! Apa kamu sudah gila??!!!
Mertua cewek : Oh..ngga koq Pah, ini baju cinta lho. Baguskan?
Mertua laki     : Alamak.. Maafkan Papah ya. Tapi lain kali kalo pake baju cinta, disetrika dulu dong. Biar ga Kusut……

Mertua cewek :!!!#@4%”!!!!

Belajar lawan kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.

Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

 Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi

saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak

selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....

Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat

seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus

didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan

keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan

menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu

Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya

dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!

Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!

Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!

Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!

Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!

Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!

Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!

Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!

Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...

Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!

Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!

Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!

Murid-murid: Kami waras sebagian!

Guru: Cukup! Cukup!

Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!

Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!

Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!

Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!

Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!

Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!

Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!

Guru (stres): 66666

Murid-murid: 99999

Guru (stres): !!!!!

Murid-murid: ?????

Kebanyakan Tono

Pada suatu hari seorang Guru baru mulai mengabsen anak-anak muridnya dari yang berawalan A ampe Z.
Guru : Ahmad...!
Murid : Saya pakk..!!
Guru : Abdul..!!
Murid : Saya pak..!!
tibalah giliran si Tono....
Guru : Tono Sartono M. ..!!!!
Tono : Saya Pakkk..
Guru : Nama kamu boros amat ya...udah pake Tono pake Sartono pula lagi...??
Tono : Abis itu khan pemberian ortu saya Pak....
Guru : Trus ..."M" dibelakang nama kamu itu siapa ???
Tono : MARTONO pakk...
Guru : hhhmmmm.... @\!?!!*&**++ +

Obat Ngantuk 2

Arti Kata Chaos

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.
Kata tersebuat adalah : "Chaos".
Anak : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Rusia?"
Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."
Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? 

(tanya sang anak semakin bingung)"
Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali nak."

Komar dan Pencuri Tas Belanjaan

Suatu hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar.

Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya. Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.
"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.
"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.
"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.

 

 

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"
Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika. Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)". Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!". Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

Rokok Tidak Berbahaya bagi kesehatan

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang kita pun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan :
A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. 'Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C..

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata :
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada koreknya'